我很希望我所喜爱的朋友们能够跟我多聊聊天，聊什么都好，互相扯皮都行
大家都不容易，至少给予彼此一个相互慰藉的机会
总好过一个人茫茫地陷入绝望无法挽回
无论是关注我的粉丝们，还是群里的小伙伴们，如果能够有个机会向我敞开心扉的话，我会非常高兴
也许我这样的想法有点自以为是了吧
可是无论如何我也无法对那些发出求救信号的人置之不理
内心有一个声音如此质问我：你又能做到什么
对啊，我又能做到什么呢
劝别人想开点？
也许我的话语反而会称为施加压力的言语之刃？
只是因为我良心不安啊
什么都不知道，事后才得知无法挽回的结果，与知道了还来得及挽回
我想选择后者
我想成为那个还来得及拉回别人的人
我不想成为事后才来后悔【为什么我当初没有多关心TA】的人
我不想成为对别人发出的微弱求救信号置之不理的冷漠的人
也许it seems like伪善者为了自我安慰而作出的发言
但我还是希望
有人能够向我伸出他的手
如果可以的话 我想握住TA的手告诉TA
你为什么不把自己看得再重要一点呢？
为什么要把自己困在悲戚的内心世界里不看看身边关心你的人呢？
你很重要啊
尽管我们可能一点关系都没有 但这并不能妨碍【你很重要】
我懂的
我懂有人可能在想【你明明什么都不知道还在这里大放厥词】
我懂有人可能在想【你明明什么都做不了，光言语安慰有什么用，能消除我的痛苦吗】
我懂有人可能在拒绝所有人踏进TA的内心世界
除了不想让自己良心不安以外，更多的是可惜吧。
为什么就不能相信自己能够走下去呢
为什么就不能相信自己能够找到办法呢
我以前也有过想要自我了断的时候
那是在初中 鲜少有朋友相伴 虽然算不上孤苦伶仃 但也算得上孤独
一次又一次一个人走在回家的路上
一次又一次一个人留在学校吃完饭好节省时间
我曾经想过，为什么会这样
为什么别人可以跟朋友说说笑笑脸上绽放出耀眼的笑
为什么我只能羡慕地看着他们
为什么我只是跟班里一位平时被其他男生欺负瞧不起的胖胖的男生说话聊游戏，就被其他人恶意揣测：“你跟他聊得这么好，你该不会是喜欢他吧？”
为什么呢
说到底还是不够坚强
高中也有过很难熬的时期
其实现在想来，高考压力反而没有跟家里人吵架来得更痛苦
做试卷做得要疯掉，绝对没有父母跟其他长辈对你说你选择的专业不好没前景来得痛苦
前者是不会让你产生【整个人都被否定了】的感觉的，信我
读了三年，仍然对前途很迷茫
每个人都或多或少有不为人知的痛苦
或是闷在心里
或是自我排解
或是做出行动
或是向外求助
What should I do? Or what should we do